Das legendäre Sprüchehaus der 10a a.D. – Teil II

Jede Klasse an unser­er Schule ist eine beson­dere Klasse. Wir find­en jedoch, dass dies in ganz einzi­gar­tiger Weise auf uns zutrifft, denn wir, der harte Kern der ehe­ma­li­gen 10a, ken­nen keine anderen Klassen und alle die, die später dazustießen, wis­sen nichte Gegen­teiliges zu bericht­en. So ergab es sich auch vor rund einem Jahr, dass Han­nah Nahrings dieses Haus anschleppte, so ein kleines unschein­bares Ding aus einem Schreib­waren­laden, im Prinzip nichts anderes als ein schön bedruck­tes Papp­be­hält­nis in Form eines Haus­es, gefüllt mit leeren weißen Blät­tern. Schmierzettel, Einkauf­szettel, Spickzettel?

die famose 10a

Bei uns wurde es zum leg­endären „Sprüchehaus” für unser let­ztes Schul­jahr. Wann auch immer eine Lehrer*in, eine Schüler*in, ein­er von diesen Berufs­ber­atern (ich glaube, das waren alles Män­ner, daher hier nicht gegen­dert) einen unbe­dacht­en, unfrei­willig schlüpfrigen oder lusti­gen bis genialen Spruch raushaute, dank des Sprüchehaus­es sind sie hier alle bis auf die, die der Zen­sur zum Opfer fie­len, fest­ge­hal­ten für die Ewigkeit. Und Teil I find­et Ihr hier. Es lebe die 10a! Und wer uns bere­its ken­nt oder ken­nen­ler­nen möchte, hier geht es zu unser­er Abschluss­seite: Von Anfang bis Ende bleiben wir Leg­ende! 10a AK ’19

Krebs: Kann mal ein­er zum Hausarzt gehen und
Peter Hor­mone besor­gen,
ich glaube,
der hat zu viele Früh­lings­ge­füh­le!

Doro: Der hat ja nen lan­gen Schwanz!
(Sie hat in Bio eine Sper­mien­zelle gese­hen)
14.01.19

Malle: Ich hab sog­ar nen Steckbestän­der!

Sarah: Also entwed­er du gib­st zu,
dass da was mit Nad­ja läuft
oder dass du schwul bist. –
Mar­ci: Ich bin schwul.

Nova­ki zu Mar­cel:
Hast du eine Schluck­störung?

Esst Fruchtzw­erge, dann werdet ihr groß
(Peter am 11.01.19, dezent angetrunk­en)

Winz­er sind Leute, die weinen.
anony­mus

Wag­n­er:
Ich hab‘ das ganze Woch­enende flachgele­gen.

Schilling: Was sind die Neben­wirkun­gen der Grippeimp­fung?
Leon: Man kriegt Hus­ten.

Nova­ki zu Mar­cel: Zeig mir, was du kannst.
Eda: Gar nichts, gaaaar nichts!

„Hey, wir wollen die Wald­beeren sehen!“
Peter, 15, sagt zu Eis­bären Wald­beeren.

Mar­cel, 15,
steckt sich Tam­pons
in die Nase. 4.12.18

Ey, Schwest­er, gib mir mal bitte Tablet­ten,
ich will mich ins Jen­seits schießen.
(Frau Krebs beim Reli-HÜ-Ver­gle­ich)

Pav zu Nad­ja und Mar­ci:
Ich denke, ich muss euch umset­zen,
ihr ver­ste­ht euch zu gut!

Mar­ci:
Ich krieg hier gle­ich noch Explo­sio­nen!
11.3.19

Mareike: „Guck mal, ich hab immer noch die Nar­ben vom Schwe­be­balken an meinen Beinen.”
Han­nah: „Ach LOL, das sieht so aus wie ne Narbe vom Rasieren.„
Malle: „Nene, das ist schon was länger her, das ich mich rasiert habe.”

Willst du mein Urin durch die Nase ziehen?
Peter zu Sarah 21.2.19

Der fährt lock­er 25!
Nosi am 26.11.18
über ein vor­beifahren­des Mofa

Frau Krebs: „Ich hab‘ wirk­lich Sor­gen,
dass hier noch jmnd schwanger
aus dem Unter­richt geht!”

„Und plöt­zlich bekam ich nen Herz­in­farkt!”
(Malle, 15, knallt ihr Handy auf den Boden,
weil sie dachre, dass Nosi ein Lehrer sei.)

Mareike erhält Nach­hil­fe in Erd­kunde
von ihrem Brud­er. Er geht in die fün­fte Klasse.

Mareikes Weck­er klin­gelt in Mathe…
Pav völ­lig entset­zt: „Um 10.30Uhr!”

„Ich habe ger­ade orig­i­nal gedacht,
dass du mein Haar­gum­mi isst!”
(Isi in Englisch zu Nikli)

Herr Schilling:
„Ne, oral ist Mund.”

„Was ist denn ein Ana­log?”
(Malle in Ek)

„Mon­go ist ne Frucht.”
(Mar­ci 2017)

„Hast du gestern gesof­fen?”
Nosi empört: „Nein! Doch nicht am Son­ntag!!” 2018

Tafel­bild Wag­n­er Han­nah:
„Müssen die Sätze so lang sein?”
Wag­n­er: „Nein, aber sie sind intel­li­gent geschrieben.”

Doro zu Nosi, zeigt dabei auf nen Typen:
„Guck mal, den hab‘ ich im Kinder­garten abgeschleckt.„
05.12.18

Malle zu Her­rn Wag­n­er:
„Haben Sie nicht immer ein Stro­mag­gre­gat dabei?”

Leon: „Ich war nicht ganz auf der geisti­gen Höhe.„
Sarah: „Ah, Du woll­test mal auf Peters Höhe sein?”

#lebenamlimit@Eda&Isabel:
„Keim­schleu­d­er­men­sch”

Mareike: „Ich kom­mu­niziere gerne mit mein­er Mikrow­elle.”

Peter und Isi stre­it­en.
Pav: „Jet­zt schre­it nicht so rum,
das schadet eur­er Gesund­heit!”

„Gib mal Hotspot!”
(ganze Klasse zu Malle, immer)

Peter: „Geben Sie Fabi­an ne eins.„
Nova­ki: „Wir sind hier nicht auf dem Fis­chmarkt.”

„Und eine Hyper­bel ste­ht auch noch da rum.”
(Malle in Deutsch)

Peter zu Eda:
„Komm auf meinen Schoß bitte.”

Sarah Back­haus, ehe­ma­lige 10a 😉

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